HUMOUR NOIR

Pour les fanas du sang et de la mort, voici la zone des gags a l'humour noir,
Déconseillé de pleurer, c'est juste pour rire , postez des choses de plus en plus gore, mais formulez les de maniere à faire rire

Si vous dites qu'un gars tombe par terre et se casse le crane sur un rocher, ca paraît drole, mais ca l'est pas
Si vous dites que deux allemands dans sont dans un immeuble avec un handicapé, les 2 allemands jettent l'handicapé par la fenêtre, c'est un peu mieu

c'est un médecin qui rend visite à une de ses patientes agée en soins paliatifs. il lui dit:
"madame, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, je commence par la bonne: nous nous sommes trompés dans nos calculs, vous n'allez pas mourir dans une semaine!"
la vieille dame, soulagée, demande alors la mauvaise nouvelle, et le médecin:
"5.....4....3....2....1...."

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

C'est l'histoire d'un type condamné à mort pour avoir tué à plusieurs reprises des personnes dans des accidents de la route. Le jour de son execution, le pretre venu lui donner l'extreme onction lui demande sa derniere volonté, le condamné lui demande alors des bananes. C'est alors qu'ils déguste ses bananes pendant qu'on l'attache à la chaise électrique et qu'on lui pose les electrodes. Mais voilà: la chaise ne fonctionne pas, et le condamné enchaine les bananes. On essaie alors une deuxieme chaise: même résultat. 3eme chaise: idem. Les bourreaux demandent alors aux condamné comment fait il pour ne pas se faire electrocuter avec simplement des bananes:
"les bananes n'ont rien à voir là dedans, j'aime ça c'est tout: si je suis vivant c'est parce que je suis un mauvais conducteur!"

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.

Pour engager la conversation, le premier dit au second:

"Alors, comment êtes-vous arrivé ici?"

"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous?"

"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun a.m.a.n.t.

J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!"

Alors le second répond:

"C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux"

- Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse toi !"

- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.

- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l'adresse de votre nouvelle maison.

- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.

- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris :-)". A coté posez une soucoupe avec un demi biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël :-("

- Laissez trainer des trophées et des fusils de chasse un peu partout.

- Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge !" puis tirez plusieurs coups de fusil.

- Pendant qu'il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.

- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d'être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime !"

- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.

- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.

c'est poilant, votre humour

un homme qui a perdu sa belle mere discute avec le croque mort. celui ci lui demande:
_voulez vous l'enterer, l'embaumer ou l'incinerer?
"les 3: ne prenons aucun risque

* se tord de rire

Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit :
Vas et repends toi....



Un couple fait les courses de la semaine.
-Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. et si on lui achetait un appareil électrique !
-Mais oui, que penses-tu d'une chaise ?

on n'attaque pas la religion

mais c'est pas une attaque à la religion, c'est la blague telle qu'elle: forcément sans ça c'est plus une blague!^^

à ok